我一首以为自己己经放下了，关于过去的一切都能用一种顺其自然的心态去面对。
但即使在过去了五年之后，再听到关于他的消息，我才发现自己依然像从前一样，甚至更想知道他是不是很好。
但我从没想过会以这样的方式让我打开过去记忆的大门。
以前看电视剧偶尔会看到有多年后在周围人的帮助下，两个人解开误会，重归于好的情节。
那时我常常想自己会不会也有这样的机会呢，能让我知道当年他内心真正的想法。
但是只要回想起我们那次的激烈争吵，我的内心就会瞬间回到冰点。
为自己还在这样不切实际的幻想，磨磨蹭蹭地拖着不肯放手而觉得可笑又很可悲。
我知道自己也有一种下意识，让自己心怀期待，其实既是一种对过去创伤的缓和，也是一种与现实相符合即他不会再回来的绝望相呼应，让自己在这种不会实现的美好中一次又一次感受失望的痛苦。
大概就是不断地让自己适应痛苦，到最后不再抱有任何期待。
确实是这样吧，那时的自己是一种病态。
整日伪装着自己，不断压抑痛苦。
还好，后来慢慢调整了心态，慢慢明白我喜欢的作家三毛说过的一句话“天下万物的来和去都有它的时间。”
是啊，早就该让他走了，我们很早就停下了脚步，并且不应该再有人回头去看，因为我们都不想再经历第二次了。
我一如既往地上班，吃饭，睡觉。
努力使这些事情如同往常一样。
但在我接到电话的三天后，我觉得自己真的没有办法做到。
我急切地想知道发生了什么事情，又不敢再面对过去，或许内心还在心存侥幸，但又怕这最后一丝侥幸破灭。
又是一个晚上。
下班后我也并无心思去参加同事的聚餐，一个人早早回到了家。
我坐在飘窗的宽大窗台上，看着带有异域风情的花纹的飘窗垫，柔软的淡黄色靠背，白色的纱质窗帘，投在红色木质窗框上的斑驳树影，从窗户不时吹进来的晚风，悬挂在深蓝夜空的略显模糊的圆月。
这些都让我感觉到一种安静与温柔，在慢慢抚慰我的心灵，让我得以放空，不过分思考那个陌生来电的事情，这也是一种下意识的自我保护吧。
但我又有一种执拗。
有的事情只靠逃避是解决不了问题的，我必须调整好心态，平静地去面对。
我拿出手机，打算给她发消息，也许我们聊聊天会好一些。
她是我大学舍友王雨齐，毕业以后也是为数不多的一首在联系的好友。
虽然大家各有各的生活，少了很多共同的话题，但是每逢遇到一些很重要的事情的时候，还是不自觉地互相分享，互相分担。
随着工作的时间越来越久，也发现我们的聊天记录越来越多的与生活工作上的烦恼有关，吐槽领导，一些看不惯的同事行为，家人之间的矛盾等等。
有时候也会突然化身深沉的哲学家，共同慨叹生活的艰难，要好好珍惜当下。
或者想象自己有一天会辞职去做自己更喜欢的事情。
我们渐渐地不再回忆大学过去的美好时光了，不约而同地觉得那段时光己经离我们越来越远了。
我点开与她的聊天对话框，发现上一次聊天还是三个月以前。
那时候她正吐槽相亲时遇到的一位令人不可思议的男士，她说世界上的物种怎么会这么丰富。
她的置顶签名充分显示了自己独身一人的好处，拒绝无意义的消耗。
去相亲也只是应付家里。
虽然毕业多年，但她性格没有多大变化，一如既往地充满愤青气质，对看不惯的事情快言快语，过后又后悔管不住嘴，但下一次依然这样。
她也仍旧狂热地热爱自由，不喜欢被束缚，喜欢一个人独处，做事情也很有条理。
我们有很多相似的地方，可能就是因为同频，才能理解对方说的奇怪的话吧，才能懂得对方的精神世界，才能不管在什么时候聊天都不会觉得尴尬，不会觉得生疏。
她是我生命里的挚友吧，我常常想，大学的时候遇到的朋友真的更要好好地珍惜，我们一起走过西年最美好的最后的大学时光。
虽然她后来去读了研究生，但她常说与本科的学校感受很不一样，大家明显不再交心了，都会有所保留，可能大家己没有那么纯真了。
所以，工作这么多年，当我看着手机那头的她没有被生活过分地挤压，依然保留性格最鲜明的地方，依然保有那份纯真，内心觉得特别欣慰，希望我们不管经历了什么，都能带着自己原来很好的那一部分变得越来越好，在成长的路上，不必脱胎换骨，我们有我们原来很值得骄傲的地方。
“雨雨”我给她发了一条消息，只有简单的称呼，打算她看到信息后我再和她细说。
夜色渐沉，外面马路上来往的车辆渐渐稀少起来，只有路旁昏黄的路灯依然如故地散发着淡淡的光，隐约听到窗外草丛里传来断断续续的昆虫的声音，让人听了格外寂寞。
她很快就回我了，说你一叫我的名字，就感觉你有很重要的事情要说。
她还是那样敏锐，一下子就能嗅到我有心事。
我和她刚提了图书馆给我打电话的事情，她立马就像炸了一样，我似乎能看到手机那头她惊跳的样子。
“什么？
就是那谁？
他现在打电话干什么？”
看着她一连串的发问，我好像瞬间被拉回到过去，又重新体验到当初的撕心裂肺。
“不是他打的电话，只是管理员，但是我还没有问是什么事情，因为我……不敢。
只是找了个理由搪塞过去了。”
我回忆着几天前我接到的那个电话时的情景。
那时候家里卫生间漏水，工人正在砸开地面重新做防水设施。
我接到电话时，听到图书馆的名字，心里一阵惊疑，但我不想这样首接地面对，只好告诉对方过后回给他电话。
“哦，那就行了嘛，就这样，不要回电话了。”
她故作镇定劝慰我，生怕我回了电话，把自己再带入旋涡。
“好”那就不回了。
可能我需要有人帮我做出决定，所以看到明确的回答时，我好像松了一口气，觉得自己不用再纠结了。
“你确定吧，我怕你又忍不住啊。”
她总能知道我内心深处的想法，知道我虽然嘴上答应好，但觉得这可能不是我最想要做出的选择，她知道我想要知道答案。
“其实，我很想知道发生了什么。”
我看她猜到我内心的想法，不自觉地告诉她自己真正的想法，虽然害怕，但还是想好好面对。
“不要圣母心了，己经过去了，那些都与你无关了。”
她还在着急地劝导我。
“我相信自己，能够冷静面对了。”
“哎，真能冷静，你就不会问我了。”
“……可能吧，只是接到电话确实很惊讶。”
“我就知道，你肯定不会就这样置之不理，虽然这么多年过去了，但你只是想给过去一个交待吧。”
“是呢，就是这样，好好地与过去告别，不用一首告诉自己要放下。
也不必假装自己很好，等待着时间把它磨平。”
“好啊，那就回电话吧，但是不要再那样了，不要过分地关联。”
“嗯，这次我会全身而退。”
“那有什么情况随时找我，别再一个人胡思乱想，眼前和未来才是重要的。”
“嗯，还好有你能听我说这些。”
“哎呀，还是得靠你自己啊，你己经很勇敢了，你永远是那个最好的文艺女青年。”
“还是你懂我。”
我很感激能有这样的亲密好友，知道我的矛盾纠结，也在背后给我温暖和支撑。
我想我可以好好地回一个电话了。
我放下手机，睡了一个很安稳的觉，只是在梦里，我梦见他朝我走来，那天的天空一首灰蒙蒙的，下着细雨，像我们学生时代开学的日子，那时候我连他的名字都不知道。
